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viernes, 31 de diciembre de 2010

GRACIAS A TODAS ESAS PERSONAS QUE ME HICIERON TAN FELIZ ESTE AÑO!!! Y GRACIAS A TODAS LAS MIERDAS QUE ME HICIERON PASAR UNOS DIAS PORONGOS!!! Y GRACIAS A LOS QUE NO CONOCI Y JAMAS LO HARE!!! Y GRACIAS A TODOS ESOS QUE ME CONOCEN PERO QUE NO ME DAN BOLA!!! Y GRACIAS A TODAS LAS PERSONAS QUE HAY EN MI FAMILIA!!! Y GRACIAS A TODOS MIS AMIGOS!!! Y GRACIAS A TODOS MIS HERMANOS!!! Y GRACIAS A TODOS MIS PRIMOS!!! Y GRACIAS A TODOS MIS TIOS!!! Y GRACIAS A TODOS MIS ABUELOS!!! Y GRACIAS A ROLO, MI MEJOR AMIGO!!! Y SOBRE TODO GRACIAS A VOS AMOR... QUE SIEMPRE ME HACES TAN FELIZ Y DAS TODO LO MEJOR DE VOS PARA QUE YO ESTE BIEN!!!!!!!!!! TE AMO... Y REALMENTE GRACIAS A TODOS LOS NOMBRADOS POR FORMAR DIA A DIA LA CONCHUDA Y EGOCENTRICA PERSONA QUE SOY HOY EN DIA! (pd: no estoy ni mal ni de mal humor... jajaja solo estoy olvidandome de todo! :D) GRACIAS TOTALES!


                                                            Leann

martes, 28 de diciembre de 2010

No sé porqué pero quedo tu blog abierto en mi compu ._. vaya uno a saber. Las cosas de la vida jajaja.
Aprovecho para decirte que te amo y que sos el amor de mi vida, te parece?
Te ama, tu novia ♥

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Cuando vas a entender lo mucho que te amo y que te necesito???

GRACIAS POR TODO LO QUE SIEMPRE HICISTE Y CONTINUARAS HACIENDO POR MI C.P.!! Adieu...

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Cosas que me den culpa, o que simplemente andan rondando por mi cabeza en 8 minutos.

-la falta de mis abuelos antonio y maria.

-la muerte de aloha, de jacinto, de brownie, de monkey y sobre todo de chicho.

-la muerte de mi guia, lucas...

-la dualidad presente constantemente en mi cerebro.

-la bronca en contra de mis viejos por ser tan forros, hipocritas, falsos, y mentirosos.

-la necesidad de ayudar a mis abuelos maternos, de los que uno/a siente que me sobra, y el otro/a, no para de querer ser mi padre/madre.

-tener que estudiar (repasar en realidad) biologia.

-vacaciones con ella.

-hacer los 2 dibujos de cultura.

-sufrir el calor.

-mañana hablar con los chicos para ver que mierda damos en recursos.

-llorar.

-verificar si los hamsters siguen bien.

-pensar en las propuestas de trabajo: mantenimiento y preparacion para obras, escenas, etc. embasado de miel de abejas. repartidor de fargo. pintor. mantenimiento de una casa. jardinero. etc.

-recordar texto, produccion, marcasiones, etc para teatro.

-pensar en ella.

-llorar.

-preguntarme porq duele el pecho, el cuello y la cabeza cada vez mas seguido e intenso.

-mentalizarme para frenar con algunas cosas y no dejar de dar importancia a otras.

-amarla...

-sentir soledad.

-no ser maricon y parar de llorar, porq no esta weno...

-llorar.

-escucho tiros.

-ahora voy para casa.

-siento que mi mundo se desmorona, se viene abajo... ella es todo para mi, la necesito.
no siento que me entiendan, se que no pueden pensar como yo... pero tampoco lo intentan, esto va a parecer dirigido para vos. pero sabe que no es solo por vos excepto por lo obvio.
nadie puede pensar como yo, y aunque intente explicarles lo que siento o lo que pienso, ni siquiera se esfuerzan en probar a ver si pueden aunque sea decir "perdoname, lo intente pero no puedo..." pero no.
no me siento normal, nunca lo hice... pero lo intente, aunque cada vez me alejo mas de lo que realmente quiero.
no siento cerca a nadie, y puedo asegurar que ahora me siento solo.
EMPATIA. ojala algun dia alguien lo haga conmigo... me cuesta ponerme a estudiar, lo admito y acepto que soy muy pero muy vago, pero no por eso quiere decir que no lo intento, hago todo mi esfuerzo por poner el fucking culo en la silla y leer cosas que no me importan y que dsp de rendirlas me las voy a olvidar instantaneamente... aunque no kiera hacerlo, lo hago... pero casi nadie lo valora. y no, no siento que lo valores.. esta bien, te dije q no era para ti, pues menti. porq si, sos vos... sos todos mis problemas, pero tambien sos mis soluciones... sos mis broncas, pero sos mi calma.. sos mi dolor, pero tambien sos mi cura.. sos mi enfermedad, y a la vez mi salud... pero no estoy pasando por un buen momento, y lo unico que necesito es a ti, a mi lado.. bancandome, acompañandome... pero no te siento asi, no te siento aqui.. estas lejos, y cada vez te alejas mas y mas de mi.. no se hablar, no se explicar o describir, quizas me exprese mal para decir las cosas... pero te aseguro que mis escritos son mis verdaderos sentimientos. y si, por ahi mientras te hablo, no puedo decir todo esto, pero es porq no me sale, tengo miedo al momento de decirlo. te amo... pero no estoy pasando por un buen momento, y ensima cada cosa que me reprochas o me decis me tira mas abajo y no me ayuda para nada.
-estoy mal con mi abuelo, es tan bolu que no me pide ayuda aunque la necesite porq dice que no qiere molestarme, me enoje con el... "alguna vez te hice sentir eso? alguna vez sentiste que solo sos una molestia para mi??" me dijo que no, pero siento que me mintio.
-mi papa, no puede dejar de presionarme y tirarme abajo diciendome que es al pedo todo lo que hago ya que igual todo me sale mal.. (parece que tan errado no esta)
-en el colegio, doy todo de mi, absolutamente todo. pero no lo valora casi nadie..
-vos, que tambien me haces sentir presionado diciendome que si no voy con vos, te vas a enojar mucho. ensima me reprochas todo el tiempo cosas del colegio diciendome que ni siquiera me esfuerzo, te enojas cada vez que estamos juntos o hablamos, te molesta absolutamente todo lo que hago... (o por ahi no, pero mi cabeza gira y se arma y se deshace y se inventa y se desmorona y me hace pensar asi)
-mi celos, que lamento decirte que tengo como algo en el pecho, muy doloroso por ciertop, que me hace saber que mis celos de mierda, estan arruinando la buena relacion que siempre tubimos...
-estoy cambiando, y no quiero cambiar.. no kiero dejar de ser yo. no voy a dejar de ser yo...

la verdad siento que no me soportas...
que no aguantas todo lo que digo (sea o no cierto)...
que no me bancas mas...
que sufris por mi culpa... por mi puta culpa..
y yo no hago nada por mantenerte conmigo...
no hago nada por mantener tu amor..
y te pido por favor, que apenas leas todo esto... me contestes 2 preguntas.
1- seguis amandome tanto o mas que el primer mes?
2- aun queres estar conmigo despues de todo esto.?

sinceramente no quiero perderte, perdoname... te amo, pero a mi me odie, me odio y siempre me voy a odiar... :'

lunes, 29 de noviembre de 2010

Miedoso, pero nunca Cagon.

Cagon... "Por que te molesta tanto que digan CAGON?"
Ahora que pense una respuesta mas elaborada quizas pueda contestarlo... Yo considero que a cualquier persoque le decis algo que no es cierto o lo tratas de una manera que no es correcta, le molestaria. poniendo un ejemplo grosero, a una mujer buena, humilde y sincera (por decir algo) le molesta que le digan "puta", porque sabe que en realidad no lo es...
Yo en mi opinion personal, considero que un cagon es toda persona que no puede enfrentar el miedo, porque si, es verdad... Le temo practicamente a todo: insectos, animales, a la muerte, a la obscuridad, a sentirme solo o rechazado, a no conocer a mis hijos, a no tenerlos ni siquiera, a que ELLA no me quiera y/o no me ame, a la calle, a los autos junto con su velocidad, a los extraños, al dolor, al vacio, etc... Pero eso no me convierte en cagon, como dije antes, un cagon es aquel que no enfrenta sus miedos, y yo estoy todo el tiempo enfrentando mis temores mas horribles, eso me transforma en alguien valiente? quizas, pero no soy cagon. Ademas una persona valiente no es aquella que no tiene miedo a nada (no existe tal persona) sino la que "pone el pecho a la bala", sin siquiera dudar al momento de hacerlo...
Yo nunca dude de este tema, no soy un cagon, y nunca podre serlo. Por eso me molesta tanto que me lo digan... Pero admito, que mi mayor miedo jamas podre enfrentarlo.

TROY

Mi “otro yo” es extraño y prácticamente diferente a mi en todo aspecto… no ha regresado aun, solo aparece en casos de emergencia, eso esta muy mal y me siento como un verdadero idiota, porque cada vez que hay verdaderos problemas, el interfiere… Como si yo no pudiese hacer nada útil… Mi supuesta “parte mala” es mas fuerte, mas resistente, mas ágil, pero también es mas, pero mucho mas violenta. Es ideal en casos de peleas, robos, etc.
Pero… si me ayuda a mi, y a mis seres queridos, o a completos extraños (¿por que no?), entonces no es tan mala. Pero hizo cosas realmente horribles y lastimo a personas y gente que yo quise mucho, a gente que creí que amaba y a personas que amo… Pero por alguna razón desconocida para mi, me teme… Como si yo pudiera evitar que venga, como si pudiera ganarle, como si pudiera destruirlo, acabar con el o algo por el estilo; no lo entiendo. Pero mientras solo aparezca cuando es necesario, no tengo por que quejarme en su contra. No me gustaría que alguien que quiero me vea peleando, me haría sentir muy mal, incluso se que me dejaría cagar a piñas con tal de que no me vean pelear… Por lastima esto no será para siempre, solo pido que ELLA no me vea cuando soy “un monstruo”, no me gustaría que conozca las bestialidades de las que soy capaz en ese estado, moriría con tal de que no me vea matar (si es que se presenta un caso tan extremo que lo requiera), además una vez que comencé, no se cuanto puedo tardar en detenerme y darme cuenta de lo que hice… Se que solo lastimaría a la/s persona/s que me hirieron o intentan hacerlo, o a los que lastiman (o se atreverían a lastimar) a alguien que quiero. Pero si ella me viera, seguramente tambien me temeria y sinceramente no quiero eso. La amo…



(esto es algo que escribi hace un tiempo, alguna vez pude diferenciarlos... esta  dedicado a ti, bonita mia.. tu eres la unica para mi, eres ella.)

"Muerto por dentro, pero de pie... Como un árbol"

Simplemente desaparecer... Eso quiero a veces, solamente esfumarme en el aire y que nadie me necesite, que nadie dependa de mi, que no dependan de que yo los escuche, que me banque no solo los problemas que yo tenga, sino tambien los problemas de ellos...
Simplemente desaparecer... Seria una buena opcion para poder dejar que las cosas pasen, sin interferir, sin aportar nada, ni positivo ni negativo... Sin seguir sufriendo por cada cosa que me pasa y mucho menos por cada cosa que les pasa a los demas.
Siempre quise saber por que me duele lo que le pasa a otro, por que puedo ver u oir su sufrimiento y sentir el dolor como propio? Por que soy tan estupidamente maricon? No esta nada bueno, y como no paro de llorar y llorar van a darse cuenta de lo debil que soy... Porque si, es verdad... Soy la persona mas debil que conozco, pero si tengo que ser fuerte lo sere, y superare todos los problemas, no importa de quien sean.
Siento... que me cuesta seguir adelante, todavia no pude distinguir si me siento solo o no, y se que cuando VOS lo leas, te vas a sentir muy mal por esto que escribi, pero es cierto... Quizas me siento solo, y aunque realmente deseo y ruego que no sea asi, quizas lo es. Y no se que necesito, no se a quien necesite... Pero sabe que aunque no lo diga, TE NECESITO MAS QUE NUNCA...

Heridas...

Que haces en esos momentos en los que la unica persona que te hace sentir protegido, te lastima? Simplemente te dejas lastimar sin hacer nada? Perdonarias acaso a aquella persona..? Continuarias con tu vida como si nada hubiera sucedido?? No, es imposible… Todo nos afecta tanto fisica como psíquicamente, ya sea para bien o mal, de alguna forma nos afecta… Pero cuando se trata de una persona que vive realmente dentro de nuestro corazon, duele muchisimo mas que si fuera cualquier otra.
Quizas mucha gente no comprenda lo que quiero decir, pero es que no se expresarme correctamente… Solamente puedo describir o contar o incluso intentar explicar las cosas que se atraviesan por mi mente a la vez que van “pasando”. Sinceramente, aunque lo diga algunas veces, no odio a nadie. Solamente siento pena por ellos ya que nunca podran ser PERSONAS, siempre seran gente, seguidores de la moda y las tendencias, fieles al estado y a sus estupidas reglas, imitadores de otros y dominados socialmente… Me resulta impresionante la rara forma en la que mi mente divaga cuando se pone a pensar seriamente  sobre mi, sobre mis lazos, sobre mi vida y sobre el universo…

domingo, 28 de noviembre de 2010

"Viejo" - Las Pastillas del Abuelo



Quien diga que soy ateo
que no lo creo en lo perfecto
que yo siempre en todo veo
algun minimo defecto
esta muy equivocado porque yo no creo en Dios
pero soy el portavoz de un ser humano criado
en la calle, en la pobreza
en pos de corazon sano
poca comida en la mesa
otra cabeza y los abuelos de lugano

En su escala de valores el pone siempre primero
sobre todo la importancia de un corazon entero
bien parado o en la lona hay que ser buena persona
dice aquel que a mi me guia noche a noche y dia a dia
noche a noche y dia dia

Quien diga que soy ateo
esta muy equivocado
como ya les he contado
hay alguien en que yo creo
suerte de mitologia humana se hace presente ante a mi
quien en su asi como asi embelleze mis mañanas
gracias al que nacio en un conventillo
al que crecio en un potrero
y si creen que exagero
conozcanlo pero antes saquense el sombrero

En su escala de valores el pone siempre primero
sobre todo la importancia de un corazon entero
bien parado o en la lona hay que ser buena persona
dice aquel que a mi me guia noche a noche y dia a dia
a el la vida le dio todo y el le devolvio el doble de movida ofrece el codo y un corazon puro y noble lo juro por mi pellejo para mi dios es mi viejo, de movida ofrece el codo y un corazon puro y noble lo juro por mi pellejo para mi dios es mi viejo, para mi dios es mi viejo para mi dios es mi viejo
para mi dios es mi viejo

sábado, 27 de noviembre de 2010

?)Lo Malo y Lo Bueno(?

Cuando uno no sabe bien diferenciar lo que esta bien de lo que no lo esta, recien esta pasando la prueba que decidira si una persona es buena o mala, pero... Tambien lo bueno y lo malo es arbitrario, porq un ladron puede robar por necesidad de salvar a su familia y no por diversion o vandalismo... En un caso asi.. es bueno o es malo el ladron? porq si, se podria decir que esta mal lo que hace porq le genera perdidas o problemas a otras personas, pero para el, y todos los que vivan una situacion similar, no estara nada mal lo que hace, hasta seria considerado una especie de heroe...

Cambiando de tema, es posible ser malo o bueno sin darse uno cuenta, haciendolo "sin querer" porq admito que es cierto, soy una muy mala persona que hace cosas buenas para intentar redimir todos sus errores pasados, todas las heridas que cause, son terribles e innumerables, y no se porq aun sigo equivocandome y lastimando a las personas que mas quiero incluso, todos creen y/o dicen que soy bueno, pero es porq la mayoria no me conoce o me conoce muy poco y no tan profundamente como los verdaderos amigos (si es que aun tenga alguno, descontando a los que saben que no estan dentro de la misma bolsa) no soy bueno, no saben como pienso, no saben que kiero, odio a la gente con toda mi alma... Pero cuidado, no es culpa de ellos, es culpa de la puta sociedad que nos dice desde que comer hasta como vestirnos o como tenemos que ser (provocando que dejen de existir las personas y evitando asi que existan personas unicas e inigualables, solo asquerosos estereotipos de humanos), es posible que piensen que esto lo hace un emo, porq es cierto.. Es casi todo muy deprimente lo que escribo aqui, pero es lo que pasa por mi cabeza a cada momento... Y si no lo escribo o si no lo descargo de alguna manera algun dia voy a morir por el dolor interno que todo esto me provoca. Y es mas doloroso aun cuando sabes que siempre fuiste un asco de humano que no merecia vivir y se aprovecha de las vidas ajenas de las cuales se alimenta y sin ellas no podria continuar existiendo...
y buen... cuando uno tiene muy buenos amigos, se lo quiere decir al mundo entero... gracias lu, y gracias lu.. siempre estan ahi cuando los necesito jajaja los quiro muchisimo..