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lunes, 29 de noviembre de 2010

Miedoso, pero nunca Cagon.

Cagon... "Por que te molesta tanto que digan CAGON?"
Ahora que pense una respuesta mas elaborada quizas pueda contestarlo... Yo considero que a cualquier persoque le decis algo que no es cierto o lo tratas de una manera que no es correcta, le molestaria. poniendo un ejemplo grosero, a una mujer buena, humilde y sincera (por decir algo) le molesta que le digan "puta", porque sabe que en realidad no lo es...
Yo en mi opinion personal, considero que un cagon es toda persona que no puede enfrentar el miedo, porque si, es verdad... Le temo practicamente a todo: insectos, animales, a la muerte, a la obscuridad, a sentirme solo o rechazado, a no conocer a mis hijos, a no tenerlos ni siquiera, a que ELLA no me quiera y/o no me ame, a la calle, a los autos junto con su velocidad, a los extraños, al dolor, al vacio, etc... Pero eso no me convierte en cagon, como dije antes, un cagon es aquel que no enfrenta sus miedos, y yo estoy todo el tiempo enfrentando mis temores mas horribles, eso me transforma en alguien valiente? quizas, pero no soy cagon. Ademas una persona valiente no es aquella que no tiene miedo a nada (no existe tal persona) sino la que "pone el pecho a la bala", sin siquiera dudar al momento de hacerlo...
Yo nunca dude de este tema, no soy un cagon, y nunca podre serlo. Por eso me molesta tanto que me lo digan... Pero admito, que mi mayor miedo jamas podre enfrentarlo.

TROY

Mi “otro yo” es extraño y prácticamente diferente a mi en todo aspecto… no ha regresado aun, solo aparece en casos de emergencia, eso esta muy mal y me siento como un verdadero idiota, porque cada vez que hay verdaderos problemas, el interfiere… Como si yo no pudiese hacer nada útil… Mi supuesta “parte mala” es mas fuerte, mas resistente, mas ágil, pero también es mas, pero mucho mas violenta. Es ideal en casos de peleas, robos, etc.
Pero… si me ayuda a mi, y a mis seres queridos, o a completos extraños (¿por que no?), entonces no es tan mala. Pero hizo cosas realmente horribles y lastimo a personas y gente que yo quise mucho, a gente que creí que amaba y a personas que amo… Pero por alguna razón desconocida para mi, me teme… Como si yo pudiera evitar que venga, como si pudiera ganarle, como si pudiera destruirlo, acabar con el o algo por el estilo; no lo entiendo. Pero mientras solo aparezca cuando es necesario, no tengo por que quejarme en su contra. No me gustaría que alguien que quiero me vea peleando, me haría sentir muy mal, incluso se que me dejaría cagar a piñas con tal de que no me vean pelear… Por lastima esto no será para siempre, solo pido que ELLA no me vea cuando soy “un monstruo”, no me gustaría que conozca las bestialidades de las que soy capaz en ese estado, moriría con tal de que no me vea matar (si es que se presenta un caso tan extremo que lo requiera), además una vez que comencé, no se cuanto puedo tardar en detenerme y darme cuenta de lo que hice… Se que solo lastimaría a la/s persona/s que me hirieron o intentan hacerlo, o a los que lastiman (o se atreverían a lastimar) a alguien que quiero. Pero si ella me viera, seguramente tambien me temeria y sinceramente no quiero eso. La amo…



(esto es algo que escribi hace un tiempo, alguna vez pude diferenciarlos... esta  dedicado a ti, bonita mia.. tu eres la unica para mi, eres ella.)

"Muerto por dentro, pero de pie... Como un árbol"

Simplemente desaparecer... Eso quiero a veces, solamente esfumarme en el aire y que nadie me necesite, que nadie dependa de mi, que no dependan de que yo los escuche, que me banque no solo los problemas que yo tenga, sino tambien los problemas de ellos...
Simplemente desaparecer... Seria una buena opcion para poder dejar que las cosas pasen, sin interferir, sin aportar nada, ni positivo ni negativo... Sin seguir sufriendo por cada cosa que me pasa y mucho menos por cada cosa que les pasa a los demas.
Siempre quise saber por que me duele lo que le pasa a otro, por que puedo ver u oir su sufrimiento y sentir el dolor como propio? Por que soy tan estupidamente maricon? No esta nada bueno, y como no paro de llorar y llorar van a darse cuenta de lo debil que soy... Porque si, es verdad... Soy la persona mas debil que conozco, pero si tengo que ser fuerte lo sere, y superare todos los problemas, no importa de quien sean.
Siento... que me cuesta seguir adelante, todavia no pude distinguir si me siento solo o no, y se que cuando VOS lo leas, te vas a sentir muy mal por esto que escribi, pero es cierto... Quizas me siento solo, y aunque realmente deseo y ruego que no sea asi, quizas lo es. Y no se que necesito, no se a quien necesite... Pero sabe que aunque no lo diga, TE NECESITO MAS QUE NUNCA...

Heridas...

Que haces en esos momentos en los que la unica persona que te hace sentir protegido, te lastima? Simplemente te dejas lastimar sin hacer nada? Perdonarias acaso a aquella persona..? Continuarias con tu vida como si nada hubiera sucedido?? No, es imposible… Todo nos afecta tanto fisica como psíquicamente, ya sea para bien o mal, de alguna forma nos afecta… Pero cuando se trata de una persona que vive realmente dentro de nuestro corazon, duele muchisimo mas que si fuera cualquier otra.
Quizas mucha gente no comprenda lo que quiero decir, pero es que no se expresarme correctamente… Solamente puedo describir o contar o incluso intentar explicar las cosas que se atraviesan por mi mente a la vez que van “pasando”. Sinceramente, aunque lo diga algunas veces, no odio a nadie. Solamente siento pena por ellos ya que nunca podran ser PERSONAS, siempre seran gente, seguidores de la moda y las tendencias, fieles al estado y a sus estupidas reglas, imitadores de otros y dominados socialmente… Me resulta impresionante la rara forma en la que mi mente divaga cuando se pone a pensar seriamente  sobre mi, sobre mis lazos, sobre mi vida y sobre el universo…

domingo, 28 de noviembre de 2010

"Viejo" - Las Pastillas del Abuelo



Quien diga que soy ateo
que no lo creo en lo perfecto
que yo siempre en todo veo
algun minimo defecto
esta muy equivocado porque yo no creo en Dios
pero soy el portavoz de un ser humano criado
en la calle, en la pobreza
en pos de corazon sano
poca comida en la mesa
otra cabeza y los abuelos de lugano

En su escala de valores el pone siempre primero
sobre todo la importancia de un corazon entero
bien parado o en la lona hay que ser buena persona
dice aquel que a mi me guia noche a noche y dia a dia
noche a noche y dia dia

Quien diga que soy ateo
esta muy equivocado
como ya les he contado
hay alguien en que yo creo
suerte de mitologia humana se hace presente ante a mi
quien en su asi como asi embelleze mis mañanas
gracias al que nacio en un conventillo
al que crecio en un potrero
y si creen que exagero
conozcanlo pero antes saquense el sombrero

En su escala de valores el pone siempre primero
sobre todo la importancia de un corazon entero
bien parado o en la lona hay que ser buena persona
dice aquel que a mi me guia noche a noche y dia a dia
a el la vida le dio todo y el le devolvio el doble de movida ofrece el codo y un corazon puro y noble lo juro por mi pellejo para mi dios es mi viejo, de movida ofrece el codo y un corazon puro y noble lo juro por mi pellejo para mi dios es mi viejo, para mi dios es mi viejo para mi dios es mi viejo
para mi dios es mi viejo

sábado, 27 de noviembre de 2010

?)Lo Malo y Lo Bueno(?

Cuando uno no sabe bien diferenciar lo que esta bien de lo que no lo esta, recien esta pasando la prueba que decidira si una persona es buena o mala, pero... Tambien lo bueno y lo malo es arbitrario, porq un ladron puede robar por necesidad de salvar a su familia y no por diversion o vandalismo... En un caso asi.. es bueno o es malo el ladron? porq si, se podria decir que esta mal lo que hace porq le genera perdidas o problemas a otras personas, pero para el, y todos los que vivan una situacion similar, no estara nada mal lo que hace, hasta seria considerado una especie de heroe...

Cambiando de tema, es posible ser malo o bueno sin darse uno cuenta, haciendolo "sin querer" porq admito que es cierto, soy una muy mala persona que hace cosas buenas para intentar redimir todos sus errores pasados, todas las heridas que cause, son terribles e innumerables, y no se porq aun sigo equivocandome y lastimando a las personas que mas quiero incluso, todos creen y/o dicen que soy bueno, pero es porq la mayoria no me conoce o me conoce muy poco y no tan profundamente como los verdaderos amigos (si es que aun tenga alguno, descontando a los que saben que no estan dentro de la misma bolsa) no soy bueno, no saben como pienso, no saben que kiero, odio a la gente con toda mi alma... Pero cuidado, no es culpa de ellos, es culpa de la puta sociedad que nos dice desde que comer hasta como vestirnos o como tenemos que ser (provocando que dejen de existir las personas y evitando asi que existan personas unicas e inigualables, solo asquerosos estereotipos de humanos), es posible que piensen que esto lo hace un emo, porq es cierto.. Es casi todo muy deprimente lo que escribo aqui, pero es lo que pasa por mi cabeza a cada momento... Y si no lo escribo o si no lo descargo de alguna manera algun dia voy a morir por el dolor interno que todo esto me provoca. Y es mas doloroso aun cuando sabes que siempre fuiste un asco de humano que no merecia vivir y se aprovecha de las vidas ajenas de las cuales se alimenta y sin ellas no podria continuar existiendo...
y buen... cuando uno tiene muy buenos amigos, se lo quiere decir al mundo entero... gracias lu, y gracias lu.. siempre estan ahi cuando los necesito jajaja los quiro muchisimo..